我会长大

以前的我
总是淘气的哭泣
我...
像是迷路的小孩...
不知道要如何走下一步...
我的每一步都要有人牵着我....
为我铺好路...
没有阻碍的走/
当我从我的小小世界走进了繁华的世界...
才知道....
吃苦头的滋味...
我样样都要靠自己...
自己照顾自己...
在外头没有人理你的起居饮食....
弄到自己偏题麟伤都要自己站起....
我经历了...
不靠父母出来赚钱的生活...
我体会了那种辛苦....
以前的我天天想要做工....
现在的我想天天窝在家里头....
才知道其实大人不好当....
做回小孩有父母的疼爱是最好的....
我15岁了...
过了今年我就16岁了....
我该学会独立了...
不要再依赖...
我该学会长大了....
我要做个谁都伤害不到我的女强人...
我一定会长大...
让我的思想...
不再感情化～


【女人不是注定一定要被伤害...
我要做个女强人
i must learn how protect myself】


杨昭奕先生~~
原来你这么在乎我....
这么的在意他....
可是相信我....
我的心里只有你～
你～～
希望你乖乖的....
你这么了解我....
应该明白我再说什么吧～
说真的～
真的没人比你了解我了==

遺忘

我不想听了...

你說的一切....

當初你的不珍惜...

才會變成現在這樣...

都怪你自己...

別說你後悔沒有珍惜...

因為沒有從來這種東西...

你也沒有資格後悔...

以前你怎樣對待我你忘記了麼...

別說這是你的脾氣這是你的個性...

因為這只是爛藉口...

我不愛你了...

忘記吧....

我家男人楊昭奕...

傻裡傻氣...

肥嘟嘟....

超可愛...

爸爸媽媽都很喜歡他...

雖然他滿身紋身...又有抽煙...

可是爸爸媽媽還是很喜歡他...

那天老公來我家住...

媽媽吵著要我打包給他吃= =

討厭死了....

爸爸還一直和他開玩笑....

說他不夠兇...

叫他要保護我...

哈哈哈哈...

老公啊老公....

爸爸和媽咪都承認你了喲...

你可要乖乖地待在我身邊啊...

><忙歸忙可別忘了我啊...

每次等你忙完了才來哄我...

太慢了吧dear....

好才你知道我脾氣很容易哄...

不然你就要準備受罰了....

哈哈....

做工做工....

我要發薪水了...

開心開心...

希望我的995買得到...

不然x10也好...

哈哈...

做工雖然悶是悶了點...

沒錢就是這樣....

你胜过一切

我发现我觉得我活的好累

不是我没有烦恼

而是你并不知道我的烦恼

没有人是没有烦恼的

看见你累我也累

看见你烦恼我也烦恼

烦恼为什么帮不到你

终觉得身边的你一直在变

慢慢变得不是我的dear

我知道最近的你压力很大

很多东西想

可是不知道为什么

当你没有找我打给我时

我会忍着等你找我

可是好像永远永远都等不到

我随时都带着电话

好像慢一分钟回你就在忙了

你每次都说“多下子打给你”

不是不想等你找我，而是自己已经控制不了自己想你

每当你忙 我为了不让自己找你

我会把自己弄得很忙很忙

我会把电话丢在一边不去想

我还是做不到 即使我弄得自己再怎样忙

我还是想找你 想你陪我

根本不可以专心做一件事

如果有一天我不找你不是因为我不爱你 而是因为我在等你

你永远不会知道痴痴等待一个人的感觉

是不是开始厌烦了一切

最近的你好像不和我说你的心事

每当问你就没事没事

我的烦恼你永远都不知道の

虽然我知道自己并不重要

可是只要你还爱我重不重要都无所谓了

=)

我会在你面前笑=)

再怎样难过我都会对着你笑=)

当我要哭我会离你远远の

不管什么 只要看见你开心

我就满足了

徹底傷心

變了`
大家都不需要我了
你們有了新的朋友了
還是他們
我覺得自己好孤單哦
如果我家男人沒有來陪我
我就不知道要怎麼辦了
以前的我們是醬的嗎?
看到他們留言在你們的狀態
說的那麼開心
我也不敢去留言
不想讓你們大家不開心
態度都不一樣了
以前很開心的
為甚麼會這樣呢?


咳`
為甚麼你們要進入我的世界
為甚麼你們要改變我的一切
為甚麼你們要弄亂我的生活
我并不認識你們
請你們表疑心病了
我fb的狀態不是寫你們
你們就別再繼續唱了
你們要討厭你們的事了
我是一個人了
你們已經贏了
我輸了

朋友你們也得到了
你們并不知道我是怎樣的人
就表認定我就是那樣的人
我沒有不爽你們任何一個
請別再想多多




男人阿男人
最近很忙的你
知道我的煩惱麼
我不想打擾你
我知道你在忙
可是我覺得我作工
一天比一天累
心累人也累
我的出現似乎是多餘的
其實有沒有我都是一樣的
現在我很幸福
我要全力維持我們的愛^^



女人阿女人
一直以來我都沒有找事作
是你們一直以為我找事作
你們要怎樣講你們的事了
只要知道我自己不是就可以了


萱 你傷我傷的徹底
我忍著眼淚看著你
不代表我堅強
而是我傷心我不想讓你知道
因為
你有他們了
我.......
不重要的了`
你說的每一句都在我心里烙下很深的印

咳~

不知道为什么觉得好空虚
好依赖你
依赖到我也不知道怎样说
好像一天你不在我身边我就会发神经
最近的你又一直睡
不陪我
我一个人
不知道为什么好像觉得好累
想着你
不敢烦你
想着你
不敢粘你
想着你
流着眼泪
你到底知不知道当你丢下我一个人
我的心情是怎样的!!!!!!!
你知道不知道我好想感觉不到了
那种强烈的感觉
好像消失了
dear
你到底知不知道!!!!!!!!!
我知道我很烦

你什么都不知道
我有好多好多好多好多的话想和你说
可是你都没有机会让我诉苦
我.........无话可说

其实我也知道

其实我也经历过~

其实我也尝试过~

其实我很了解这感觉~

因为不是只有你受伤过~

我也受伤过~

伤得比你深一百倍~

你别以为~你现在很痛`

其实你的痛并没有很痛~

是你把它想象得很痛~

你才会这么辛苦~

是你不愿意走出来~

你才会这么痛~

不能怪谁~

不能怪自己~

是因为你不想忘记~

因为以前的我也是这样~

曾经也是痛得想死~

曾经也是爱得半死~

曾经也是哭得半死~

曾经也是偏体鳞伤~

你的痛是和我的痛比不上~

你会忘记的~

找寻你更好的爱~

我把你的爱从你身边抢走~

我很坏对不对~

爱没有对或错的~

有一天他也是会离开我的~

没有一辈子的东西~

结婚了也会离婚~

现在你痛~可以让你找到更好的~

到时你只会觉得之前的你很傻~

你会幸福的~

你会笑的比现在还快乐~

我也很对不起~

在你很爱他的时候把他从你身边抢走~

我并不是第三者~

我也不会做第三者~

如果我知道我们之间有一个你~

我就不会抢走他了~

我知道拥有他很幸福~

他真的很好~

你拥有过他~

你也幸福过~

没有放不下的东西~

痛了自然就会放弃了~

这是我这几年领悟的~~

希望你能明白~

對不起

【30/10/2010】

dear....

我要謝謝你....

你特地為了我...

放棄工作...

回到我的身邊...

這一天我很開心...

好像天塌下來我也不怕....

你說了一句話0.0

好欣慰～

你說：離你太遠真的頂不順...

等下我就不幹～

回家xD

我說：真的嗎真的嗎？

你說:真的真的....

我管他給不給...

我要我吡就是了...

聽了....什麼能量都回來了...

每一句每一句

都深入我心裡面....

dear....真的好愛你....

那種幸福我好感謝你給我了....

【2/11/2010】

這天....是為了慶祝3個人生日...

文豪，小白和志仁...

所以他們決定去walkes喝酒...

有的喝酒我眼睛當然大大了....

可是我被限制...

不可以超過5杯...

可是我dear醬疼我...

我咿咿呀呀一下就是不超過10杯～

啊哈哈哈....

我就1杯又1杯的喝...

加上我們都很不開心...

也慢慢醉了....

其實沒有醉我也喜歡裝醉....

明明知道自己在做什麼...

我還是要假裝不知道...

我老公這次真的生氣了...

他的脾氣每次都是因為我而發的...

你抱起我背起我....

可是我穿著裙子...

你還是必須讓我自己走...

我知道...自己很任性...

每次每次都不聽話...

對不起...dear...

不再喝了....你為我戒05...

我也要為你戒酒...

TO my dear...

dear....

謝謝你....

把我看得那麼重要...

其實我一文不值...

不比人家美麗...

可是我還是擁有你...

不比人家的笑容美麗...

幾乎什麼都比不上...

也粗魯過人...

脾氣也很壞...

又很固執...

可是你還是願意愛我...

選擇我...

有時候我在想...

dear有沒有後悔...

我...

不後悔愛上你...

雖然你每次很多大事做...

沒有時間陪我...

可是我還是心情不好一下...

睡醒什麼都不記得了...

dear...

你的包容我都看到...

你的忍讓...

我最愛你了....

to my friend

我們很久沒有出門了...

等待我出糧把...

想念你們～